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2月16日 转贴自smallmice,也给咱伟大的母校免费打个广告.. 广而告之
我校鱼山校区素来被称为国内十大美丽校园之一，风景优美，建筑风格有特色，一直吸引着各影视剧组前来取景拍摄。其中，《黑洞》《非常道》等影视作品的“鸣谢”中皆出现我校校名，高圆圆、王学兵等一系列名人也都在海大校园里留下他们的足迹，去年电视连续剧《去延安》在我校进行拍摄时，我还与剧组有过接触，从二楼的办公室给他们的拍摄提供帮助。那时一排排军绿色的大卡车和崭新的黄包车曾很多次停在办公楼门口，食品学院那条传说是全国十大影视拍摄场景的走廊里每天都有穿着旗袍的漂亮MM在摆pose。据说有一天拍一场从楼上狂奔到楼下的戏时，因为看门大爷把地拖得太光滑，女演员的鞋跟太高，而在冲到楼底是一不小心摔倒了……就是在“得得得得……”的一阵响声之后突然出现了“噗通”一声的高级声效。咳咳……演员们都很辛苦啊……多年来，我们在海大鱼山校区见过了不少的剧组，但是在这里驻扎最久，完全以校园为主要景区进行拍摄的电视连续剧，是一部由中韩两国演员共同出演的《会有天使替我爱你》。据采访，校园里卖煎饼果子的巧姐说，“他们暑假在这拍，韩国男主角经常到我这里来吃煎饼果子，不会会说汉语，总得比划，可有意思了。”据看过这部连续剧的同学说：“这片子其实情节挺老套的，但是校园里非常熟悉的那一切，觉得很亲切，很激动。”另外一个看过的同学说：“即便知道故事情节很一般，冲着校园也得看啊。诶，我跟你说啊，里面最搞笑的一个场景是这样的：男主角知道女主角病了在打吊瓶，马上从新教学楼去校医院看她，海大人都知道啊，新教下来就是校医院，连两分钟的路都不到，电视剧里演的男主角冒着大雨在校园里狂奔，跑到了服务部，又跑过了食堂，跑过了图书馆，绕了一个大圈子最后终于“回”到了校医院。这个……不是咱们学校的人看这镜头看的热泪盈眶，了解地形的人笑的眼泪都出来了。”但是，不可否认，看到自己的母校能被搬上屏幕，作为很多故事发生的场景让全国的电视观众认识，作为海大的一份子，我们都是欢喜的，开心的，骄傲的。不管剧情咋样，我们的校园上镜了！那是一种最基本层次的无意识的打心眼里的激动。这时候，爱校荣校的情绪是非常高涨的，会很乐于跟别人讲：你看过那什么什么没有，那是在我们学校拍的！于是，在此处广而告之，希望大家关注以上影片，并欢迎各大剧组继续来我校进行影视创作。 9月29日 (转贴)美女莫名晕倒,被七男人拖入森林_一） 9月24日 潍坊一号。。
看今年过年的时候拍的一段录像，突然发现，潍坊一号还是很纯正的口语，哈哈 潍坊一号歌词： 11月15日 转贴老婆记事看见个很有意思的帖子，呵呵 发信人: hhha (无住), 信区: Family 标 题: 老婆记事 发信站: BBS 未名空间站 (Sun Jul 16 19:58:20 2006) 老婆不在身边。常常思念。 老婆自小就不聪明，虽然是从著名的湖南师大附中毕业的。大学也不错。小时候是个胖墩。吃饭不知道饱肚，傻吃，直不起腰，只好躺在床上，就睡着了。这确实是个长肉的良方。长大了倒是不能吃了，只吃蔬菜水果。照她的说法“吃点菜叶子，晒晒太阳”就够了。老婆个子快1米六五，她说高中就到了1米六，大学期间光长了上半身，“还不如不长呢”。一次我们在夕阳下散步，老婆忽然停步，看着地上她那长长的身影，说：看，多么修长的腿啊！ 老婆有些特殊的处世方法。她说，要是在公共场合放屁，虽然无声，但心理愧疚，自己赶紧多吸几口。 我们99年在北京认识，相恋，却在三年后在加拿大结婚。其时她移民到了加拿大，一个离尼加拉瓜大瀑布很近的小镇。我在美国读博士。我向老板请假两个礼拜过去。结婚那天，她向公司请了半天假。先去镇上的婚姻登记处登记。然后去一家公司取她的portfolio。原来老婆憨人有憨福，移民到加拿大不到一年，居然拿到了两家公司的offer。她选了近处那一家。另外一家，地处郊外。她舍不得花了许多钱打印的portfolio，要去取回。又没有车。我们坐了公汽半个小时，又步行一个小时才到。又走回来。新买的皮鞋，不合脚，脚跟都磨破了。然后她去了公司上班。不敢和公司的同事说，因为在当地，结婚是大事，这么简单会让人奇怪。下午她下班回来，我们请了一个交情很深的朋友一家，到一个很地道的广东菜餐馆吃了一顿。正好朋友父母从国内来探亲，七十左右的年纪了，就算是我们的证婚人。 结婚总得买点纪念意义的东西。又经济紧张。我们到小镇的mall里逛了半天，5加元买了一对戒指，她一个我一个。现在珍藏着。 在加拿大一年后，老婆申请到美国的半奖。虽是半奖，也是相当不易。建筑专业难申请。老婆又没有语言天分。托福和GRE都考了多次。她于是辞职过来读硕士。一年后，我也转学到她的地处美西北部的学校，终于团圆。为了我转学，她给学校里我这个专业的每一个教授都联系过。直到现在，一些教授还对她在电话里极力推荐丈夫印象深刻。 去年，老婆毕业了。为了写论文答辩忙得焦头烂额，没有找工作。却有幸碰到一个好老板，把她推荐到自己学生开的公司那里。在马里兰州。这样我们又分开了。 老婆满30岁时也难免心里惆怅。我建议30岁后岁数往回数。她很高兴这个提议。我也很满意–现在她28，我还比她小4岁。今天正好是我们认识六年，也是刚过结婚三周年。写此小文以示纪念。 10月30日 小故事1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。 狐狸跳向兔子……并把它给吃了。 这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。 2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。 这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。 3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！ 这个故事的寓意是…… 1） 不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。 4。鹦鹉一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 5。有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。”牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了，然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？ 10月3日 (转）电视剧里最肉麻、恶心、搞笑、俗套的对白看电视剧的时候，没觉得这么搞笑，写出来发现，呵呵，
～～～引出正文的分割～～～
《仙剑》最后一集里的“爱无限”让我狂喷不止，差点想死，不知各位又能看过什么呢？？？？
琼瑶的,大概是“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦 尔康的名言——感谢上苍…… “告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。 废话，拍戏都不是真的，还用你说啊。 再来一个武侠剧的 女:“我一直把你当作大哥“ 男:“我一直当你是我妹妹.“ 每每听到这个就想踹死写这个台词的,这个编剧八成是吃脑白金长大的 “尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你”（恶心的经典之作） 男：你听我解释 女：我不听 “这说明了你还是有一点在乎我的。” “不是一点，是很多点很多点。” 琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：“有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
剧时出现频率最高的安慰人的话“做人嘛，最要紧是开心！”几乎所有的港剧里所有的人都会用这句话，从中学起就听烦了，十多年了，还是这句台词！ 两口子吵架,女:你有没有想过我的感受?! 最经典的是《〈梅花烙〉》 马被推上刑场的时候 马：吟霜---------快回去--------谁要你来的？ 吟霜：不，我不走！ 马：快回去！！！！！！！！--------谁要你看这个？ 吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！ 马：快回去！！！！！我不要你看见我身--首--异---处！！！！！！！！！！！！！ 尔康那句：“紫薇，我爱你爱得好心痛！” 还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着，然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：“这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：“XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：“我表听！表听！” 武侠剧里经常能听到“青山不改，绿水长流，我们后会有期！”或者“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。你有何必要知道我的姓名。” 爹，我已经是他的人了！ 尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！ 哼哈,强的来了. 男:对 你无情 你残酷 你无理取闹 女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!? 男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!? 女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!? 男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹 女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!? 你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人 男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹 女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看 男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧. 男：自从我见到那一天就喜欢上你了。 女或为难状或害羞低头。 女“我怀孕了，孩子是你的” 男：……％￥……％＃￥％…… 拜月：“告诉我，什么是--爱，爱--又是什么？” 逍遥：“就让我来告诉你，什么叫做爱！” 是“还猪格格”里面的滋味瞎了的那段。而抗说：“我就是你的眼睛，我就是你的拐杖！” 你叫啊！叫啊！你叫破喉咙也没人救你了！，就是这句绝大多数有**戏的电视剧的经典台词使本人从一个曾经的纯情少男蜕变为现在的大色魔！！！ 书桓走的第一天，想他想他想他 书桓走的第二天，想他想他想他还是想他 书桓走的第三天，想他想他想他拼命的想他 书桓走的第四天，………………………… 两人见面，男艰难地向前走，拐杖一摔，说：我能走，我答应过你，要XXXX地走到你面前…… 然而实在是走的很辛苦，女一见，就说：书桓，你不要走，让我飞奔过来，我跑的比较快……（遂慢镜头奔跑ING） 仪琳:“令狐大哥你贵姓啊“ 啊,真的? 我就要做爸爸了??? 丫鬟：小姐，你该不是看上人家了把~~~~ 小姐：死丫头，找打~~ 然后满屋追逐打闹…… “如果我猜得没错，那么·····” “凶手比我们早了一步” “我一定要找出真凶，替**报仇。” 男：你听我解释 女：我不听 男：你听我解释 女：我不听 男：你听我解释 女：我不听 男：你听我解释 女：我不听 男：你听我解释 女：我不听 ……………… 男的就是不说解释，女的就是赖着不走，哈哈 有句话不知当讲不当讲？ 有句话不知该不该说？ 张铁林在还珠咯咯里说：朕现在感到很温馨 尔康对紫薇：“我心痛得快要死掉了！” 黄药师：……我一生行事怪异，江湖上都称我“东邪”，我希望我的儿子将来能够亦正亦邪，所以我想给他取名叫“黄正邪”…… 李亚鹏版的那个《笑傲江湖》，垂死的东方不败抱着已死的杨莲亭，捏着嗓子说：“莲弟，我爱你。。。。。。”狂吐 最要命的台词 我明天就退休了。 过几天我老婆就要生了。 老婆还等我回家吃饭。 下个月就移民了。 讲这些话的警察死亡率是百分之百。
“*** 这么些年，我一直在找你” “闭嘴，我不要听，你知道不知道这些年我一个人是怎么过来的”
《水云间》里芊芊跳楼受伤被送往医院，马景涛如颠如狂。医生推出刚动完手术的芊芊，马景涛扑上前去抱住病人如拨浪鼓般狂摇：“芊芊，你怎么样？啊？你怎么样？”医生急忙拉开他：“病人需要静养，不能震动或受刺激。”于是马景涛先生放开芊芊，抱住医生也如拨浪鼓般狂摇：“医生，你救她呀！你救她呀！” 还珠里面的那句：“紫薇，你好残忍。，，，，，，，，，，，，，，，，，。 尔康对紫薇说：“紫薇，你好伟大，我好感动“
恶心到家了 《英雄》里陈道明的：我悟到了 （我狂吐） 无间道3 陈道明一边走一边回头说 就叫我影子吧 秦汉（饰演４０几岁的老男人），对我们女主深情地说： “哦！你这个折磨人的小东西~！” 山无棱，天地合，才敢与君绝。。。。。。。 爸告诉儿子要带他去动物园,儿子(举着双手挑起来):欧!爸爸要带我去动物园漏~~~欧!爸爸要带我去动物园漏~~~~~~ 尔康作深情状：“想我吗？” 紫薇娇羞道：“不想” ． ． ． ----------５秒钟后------------- 紫薇：“那个~~不想~~~~是假的！” 6月1日 儿童节,也讲几个笑话1. 一个语文老师的困惑,呵呵,不知道我的语文老师们有没有这些困惑
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……
我愿化作那棵青翠欲滴的油菜，如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉，如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗，如果它的祈祷能够让姐姐好好学习，每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸，能把我吃了，那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的，你可千万别吃我，因为我希望你是个环保主义者；我愿化作...... 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，行将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’” 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： “如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。……挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章，许多段落我们很久以后还能背出： 当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。 四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的” 天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡” 的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。 “一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手-- “我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。” 2.关于唱歌的困惑,嘿嘿
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑——
咱那时候的歌曲 1.千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 2、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 3、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 4、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......” 最后在说个我自己的经典,嘿嘿,雨泉-惩罚-"这次是你让我伤了心,才会被惩罚断了筋",刚听的时候大汗了一场,觉得怎么这么狠啊,后来才发现是"这次是我让你伤了心,才会被惩罚断了情"...又大汗一场...
3月22日 诗歌joke大家有没有考试时写不出诗句就乱编的，来818搞笑原创诗句吧！
本人考试时每逢写不出，也决不肯让它空着，瞎猜也要写一写 特别是语文古诗名句，要是背不出，那肯定写不出，但是也不能让它白空着吧，就瞎掰 先贡献两个我写的 1.为伊消得人憔悴，下句：我的答案是：宽衣解带终不悔（正确的是衣带渐宽终不悔，偶承认这个是思想有问题～～～） 2.问渠哪得清如许，下句：我得答案是：心中自有清泉在（正确得是唯有源头活水来，咱还是和好水粘了点边～～～） 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，
我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。 上句是君子成人之美 他填:小人夺人所爱 晕死 还有一个 工欲善其事 一个学生写:必先衡其弊 偶们还挺佩服他的 实际上应该是必先利其器 可能他觉得做事之前都应该先衡量一下价值吧 还有 （只要貌似萨达姆），天下谁人不识君。 后宫佳丽三千人，（铁棒也会磨成针） 东边日出西边雨~(上错花轿嫁对郎) “身无彩凤双飞翼，_________”。有个同学填 “夫妻双双把家还。” “我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼”
谁知盘中餐，能否不买单？
“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！ 我弟班上的同学....期末考试出对联,
上联是英雄宝刀未老... 该初3小朋友对下联为...老娘丰韵尤存 忧劳可以兴国，懒惰必然下岗。
野火烧不尽，斩草要除根
我记得我小学是最搞笑的一句诗是：射人先射马，后面一句我写的是＂打人先打头．＂ ＿＿＿＿＿估计是小学那时太强悍了，天天打架，所以总结出来的至理名言
金猴奉起千钧棒，大妖小妖无处藏。正解：无限风光在险峰
劝君更进一杯酒，黄泉路上无故人
莫愁前路无知己，一直红杏出墙来。
春色满园关不住，两只蜜蜂飞出来。
人不学不知道， 狗不学不会叫
填空:我国著名的生物学家是
某人写 猪可蒸 名字写不出就8个顺口的~ 高中时的一次语文考试，问《汤姆叔叔的小屋》另一个名称是什么？我的一密友无奈填下——《汤姆大叔的别墅》……
（正解应为《黑奴吁天录》） 长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上 后浪风光能几时,转眼还不是一样. 长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上； 后浪还在浪赶浪，早晚死在沙滩上； 长江后浪推前浪,一代更比一代浪." ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
看到这个觉得挺好玩的，记得上初中的时候，张燕经常在上课之前给我们对诗，那时候，没文化不说，还爱臭显掰，记得对的最经典的一句就是
众里寻她千百度，蓦然回首－－－－在我的暗示加明示下，呆子一口哈出了：那人却在南山上。。。
当时自我感觉还不错的说，不过，张燕顿时就笑抽鸟。。。希望呆子不要看到。。。
2月17日 猪年讲个猪笑话，希望大家都开心，嘻嘻1。 猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？答：太累！ 上帝问：想当农民吗？答：太苦！ 上帝问：想去经商吗？答：太难！ 上帝问：那你到底想做什么啊？ 答：能吃喝嫖赌那种！ 上帝大怒：狗日的想当国家干部！ 2。某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元 －－因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。 有一天,领导又来视察, 问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
3。丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
4。有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
5. 我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你观望；我不愿成为你的相交线，片刻温存后越走越远；只愿和你共为一条直线，你前我后把你赶进猪圈！ 6. 北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：我这么厚的猪皮是干嘛的？还怕那一点小风吗？ 7.因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ 8.太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！ 9.上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。 10.天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？ 11.据说一瞎子算命极准，众人抬来一头褪过毛的猪让他算。瞎子摸后大喜，说：臀宽肚圆，当代党员，脸大眼小，是个领导，细皮嫩肉，正在保鲜哪! 12.狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒看帖子啦，你最胖，去把狼引开! 最后送出猪年新春祝福，嘻嘻： 圣旨到！猪年将至，特赦幸福短信红包一个，内有幸福万两、快乐千金…卿家若无幸福快乐之微笑，则处以裸奔街头！接旨！
2月9日 关于食堂的joke1）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面。
2）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！” 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里。 4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，λ慷垢焐占ν龋讶?nbsp;鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？ 7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 ……有种东西好久没见了。 8）知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿，特在饭里面加入了很多小石子…… 9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆…… 10)如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打——2个2两，然后合在一起。这样子你的“4两” 绝对比别人的2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。 11)如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”，他会 很感谢你的。俗话说，救人一命，胜造7级浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是运用2+2>4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口！ 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！ 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了! 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅! 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉） 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊？在哪买的？？ 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂） 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂都用滴滴畏！ 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的…… 22）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？ 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？ 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！一位从汤里吃出小老鼠同学的留言 25）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？ 26）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴（因为他点的是素面），结果咬了半天也没咬断，拿出来一看原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜都有小青虫！ 28）你们食堂沙子里怎么还有米呀？ 29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。 30）虽然我喜欢钱，但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧。 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~ 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭…… 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜。 34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？ 36)食堂＝化学实验室 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？ 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！ 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜台肯定也受伤了，包着创可贴。 40)今天又吃出了个苍蝇，好high！ 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？ 42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”“它们已经吃饱了，外面的还是饿的……” 2月4日 joke1.避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问 2.唱歌的兄弟
学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
3。吃面太大声
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
4。钢琴课：
12月22日 十二星座的宝宝十二星座宝贝,有意思，想想105舍员和荣誉舍员的诸位，好像除了狮子和水瓶都不准哦 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内 裤哦！ " 有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ " 妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ " 羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到 我的小内裤了！ " （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ " 饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ " （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ " 双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ " （自我意识强烈、自行思维的双子） 巨蟹座 公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ " 妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ " 蟹蟹不假思索： " 嗯！ " 妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ " 蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ " 妈妈： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……—" 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁 股的寿包？ " 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ " 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医 生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 " 处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ " （好奇心强又追求完美的处女） 天秤座 父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师 说一下就行了。 " 天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！ " （聪明、权衡利弊的天平） 天蠍座 蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出 去！ " 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可 ！ " （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ " 爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 " 射射： …… （疑惑中） 射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ " 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ …… （喜欢思考的射手） 摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ " 羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ " （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座 瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ " 妈妈说： " 因为 " 先人 " 是对死去的人的称呼。 " 瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ " （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家 的吗？ " （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 12月4日 bothering by english转sohu的帖子 大家轻松五分半钟! 千万不要当着老外面说中文 ZZ
一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。” 大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后， 前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出 ：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄” 我们当场暴倒 两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！ 有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人,我想起一个歇后语叫朋友答:非洲女人的奶子,朋友想半天没答上来,旁边传来“波黑“2字,我恨不找个缝钻进去! 记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！” 就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？” 表弟同事顿时气绝～ 恩，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“ 上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！ 结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那。。。。。 有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？” 有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。 一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。 那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后 他忽然说了一句中文: 大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~ 然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了， 然后我就在旁边石化了............... 我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！” |
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